Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клубок противоречий (список заголовков)
18:37 

в тихом омуте черти водятся
Снова потянуло на антиутопии. После Толстого "1984" Оруэлла ушло за 5 дней. Удивительно, что я совсем не могу объективно оценить книгу, потому что мтоё отношение к описанному миру менялось раз 5. До этого думала, что ТАК утащить может только Достоевский. Ан-нет...
Начало, правда, напомнило "преступление и наказание", когда герою взбрело в голову пройтись по бедным районам, чтобы увидеть "жисть".
Вторая часть оказалась так себе, не прочувствовала я её. Но без второй части не получилось бы сцена предательства, и вообще, не понятно было бы, почему герои вдруг умерли морально, если и до этого были мертвы. Во время совместной жизни они, как больные, которые пошли на поправку, но это последнее облегчение перед смертью.
Сказать, что в третьей части Оруэлла понесло - значит, ничего не сказать. Эти монологи О'Брайена сметают все мысли, заставляют сомневаться в своих же убеждениях, ставят всё с ног на голову. Короче, вжух... и вся книга в пометочках, которые противоречат друг другу.
И это разочаровывающее "встретимся там, где нет темноты" оказывается настолько многозначным, что дух захватывает. Я б занялась исследованием новояза (такого же многозначного и витиеватого), но это возможно только в оригинале, так как перевод не всегда вменяем, когда дело доходит до примеров употребления грамматических конструкций. (Знаю-знаю, опять в душе запел/запил лингвист, но я хочу на физфак)
___________
Кажется, ещё два года назад мечтала поехать в Воронеж (мой город мечты), чтобы поступить на издательское дело. Сейчас учитель русского пытается образумить меня, потому что я нормально чувствую язык и люблю копаться в его структуре, и у меня хорошо пошла бы лингвистика.
Это правда, но я и физику люблю. Просто вот так сложилось, что с русским меня заставляют шевелиться: предлагают крутые идеи, дают и работу и материал, - а математик и физик сидят на ... дереверо ровно и смотрят, как мои стремления катятся в глубокую яму. С физикой я и сама найду общий язык (в этом году 2 баллов не хватило до проходного на областную олимппиаду и прочие плюшки): я её люблю, и она меня. А вот математический аппарат хромает пока. Но за этот год он здорово окреп. Я стала ходит к репетитору, и что-то забрезжило:heart:. Меня забрасывают заданиями, но это здорово!
___________
Новость дня.
Это невозможно, но я нашла на дайриках ужасно интересного человека. Я почти от каждого поста прихожу в восторг и с каким-то особенным чувством каждый раз набираю в поисковике. Он играет на баяне и гитаре, учится на радиофизика на фф ВГУ (но это не точно. Даже если он там не живёт, неважно), читал Ричарда Баха, катается на велике. И всё это ОДИН ЧЕЛОВЕК. (Жаль только, что он, кажется, забросил баян, потому что я ищу ноты, которые заинтересуют (читать: заинтригуют), а пока забросила аккордеон.) И разница 6 лет. 6 лет! Поэтому мне неловко даже подписаться, тем более, комментировать его записи. Я прямо физически чувствую, насколько оми интересы и увлечения (весь набор), ну ладно, кроме рисования, поверхностны по сравнению с его


@темы: Последние события, Книги - наркотик, Клубок противоречий

19:14 

в тихом омуте черти водятся
За что я люблю Л. Толстого? За то,что он смог выразить словами мой взгляд на жизнь. Ещё когда разбирали его теорию по "Войне и миру", просто пришло осознание: это - моё! Неприятно было записывать и заучивать её несовершенства, опять-таки из-за личных чувств.
Каренина стала для меня "бомбой". Точнее, не Она сама, я Левин. Сказать, что меня мучали те же вопросы, ничего не сказать. Только до чтения книг по философии дело не дошло, и года 2 назад замаячило какое-то собственное отношение.
От концовки романа меня затрясло, как трясло только после "Чайки по имени Джонатан Ливингстон" Р. Баха.
"... вся моя жизнь, независимо от всего, что может случиться со мной, каждая минута её - не только не бессмысленна, какою была прежде, но имеет несомненный смысл добра, который я властен вложить в неё!"
Я верю, что живу не случайно, но вот религия и церковь... Мне кажется кощунством ходить молиться портретам людей, которые тоже когда-то были обыкновенными людьми, тем более, просить у них помощи, когда всё зависит только от самого человека. К тому же, при виде огромного количества икон святых, имеющих свою "специализацию", возникает невольное ощущение, что я попала в святилище политеистов, ИМХО.


@темы: Клубок противоречий, Книги - наркотик

18:58 

в тихом омуте черти водятся
Собственно, как я и предполагала.. Прошло 25 дней и я снова здесь. Бумажный дневничок живёт, а этот ждёт свободного времени и истощения запаса отговорок.
Выкладывать совсем не хотелось, потому что стыдно выставлять напоказ раздражительность и недовольство жизнью, которые сквозят в каждой строчке. (Что поделать?... Справляться с плохим настроением я до сих пор не научилась).

Кат для картиночек

С ним связан один очень любопытный факт: лучшая подруга и папа - люди, которые никогда не замечают моих тупых (неконтролируемых, значит, тупых) подколов увидели здесь добрый юмор (Не пойму, где... Хоть под микроскопом разглядывай!), а вот мама сказала, что жалеет человека, которому придётся со мной жить и которого будут морально убивать. Мееедленно, но верно
Остается только жать плечами и согласиться...

@темы: Клубок противоречий

19:21 

в тихом омуте черти водятся
Еееее... Мне нравятся результаты. 2 пункт мотивирует ^^

Итак, у человека, почерк которого исследуется

@темы: Клубок противоречий

20:22 

в тихом омуте черти водятся
То чувство, когда летом тесты выдавали Доста, потом Драйзера, а теперь 3 разных затипировали в Максима. Так не долго и до Жукова докатиться (А что? Из интуитов в сенсорики, из этиков в логики... остальсь стать иррационалом и вертность сменить)
А ещё 2 месяца назад сомнений не было, что я Дост...
Бесполезная штука

@темы: Клубок противоречий

20:27 

в тихом омуте черти водятся
Долго не писала, потому что две недели дежавю по мотивам снов. Никогда так долго не было. Оно длится недолго, минуты 2, в день раза три. Изматывает сильно.
Самое странное, что всё снилось перед вывихом. И в тот паршивый день...
Только почему сейчас?

@темы: Клубок противоречий

20:09 

в тихом омуте черти водятся
Как всегда странно. Как всегда аскет, а на самом деле... манипулятор. Среди всей этой ереси не могу узнать, почему дети лет до 5 идут ко мне, улыбаются, даже если у меня внутри пусто (идеальное состояние) или погружена в себя. Кто может объяснить?

@темы: Клубок противоречий

19:36 

Усталь

в тихом омуте черти водятся
Я устала
  • от бабушкиного трагицизма
  • от этого театра одного артиста, когда она минуту плачет, 2 минуты кричит, полминуты радуется
  • есть пересоленое, недовареное

  • быть всем должна
Всё ещё пытаюсь себя успокоить тем, что когда определю её ТИМ, то станет легче жить.
Пытаюсь, через неё найти себя. Безуспешно.

@темы: Клубок противоречий

19:37 

в тихом омуте черти водятся
Замкнутый круг.
Вчера мне в очередной раз предрекли "обломанные рога" и ещё что-то в этом духе.
А ещё за то, что я не дала помочь одеться (из-за руки тяжеловато), меня назвали бесчеловечной:confused: Где логика?
Мама уже боится, что за 10 дней её отсутствиямы перегрызёмся в пух и прах.
Главное, понимаю: было там что-то ещё кроме логики, но вовремя никогда не успеваю уловить

@темы: Клубок противоречий

12:46 

в тихом омуте черти водятся
Немножко по-маяковски:
У меня растут года,
будет и семнадцать.
Где работать мне тогда,
чем заниматься?
31 июля стукнуло в голову, что смогла бы быть врачом (хотя раньше говорила: «только не в медики»). Но понадобилось совсем немного времени, чтобы переболеть этим. Открытие оказалось неплохим: вместе с ним я смогла читать Ремарка и Хемингуэя. Раньше от них воротило.

А если смотреть шире, то во всем виноват Толстой.:vv: Перевернул всё с ног на голову: и о войне теперь могу читать, и больше склоняюсь к профессии инженера (посмотрим, насколько желание будет стабильно).

Со смертью князя Андрея такая пакость вышла. Прочла 2 дня назад, болею. Откуда взялась простуда? Только переболела.
Ну не могла я не остановиться на размышлениях о ценности жизни. Опять нужно выбираться из дебрей. Но тут, по Толстому, что должно было случиться, случилось, и чтение «Войны и мира» - отговорка.
На АТ я не поехала. Надо было сразу признаться себе, что солью. А так только зря мучила себя и других.

@темы: Книги - наркотик, Клубок противоречий

19:46 

Сбой в системе

в тихом омуте черти водятся
Перечитывала свой бумажный дневничок, который веду с 13 лет
Всё жду: когда замечу разницу, когда изменюсь. Неа... Ничего не вижу. Только больше в себе путаюсь. Плакала моя карьера психотерапевта. Пойду с горя в мед

@темы: Клубок противоречий

16:29 

в тихом омуте черти водятся
Прочитала я Достоевского ещё в июне, за четыре дня, а не разберусь уже месяц.

В конце уч. года Н. А., литератор, говорила, что вполне нормально считать себя "право имеющим", гораздо хуже обратное. А я вот не пойму, какое право имею посягать на жизнь других.
Да легче прзнаться, что ты вошь, а потом уже выбираться из своей шкуры. Так и путь длиннее, и жизнь интересней, не видно ей ни конца, ни края. Минутка поэзии
Не понимаю тех, кто возомнит себя светилом и стоит на месте в ожидании чуда. Как сторонница теории Большого взрыва, могу сказать только, что всё из одного теста сделано, а звёзды притягиваю к себе, потому что они сильнее и светят ярче. Нет, они не напыщены, как петухи, а взяли на себя ответственность и несут. Благо, и люди такие есть. Сразу не вспомнить. Но встречала. Спасибо им за всё.

«Пойми меня: может быть, тою же дорогой идя, я уже никогда более не повторил бы убийства.
Мне другое надо было узнать, другое толкало меня под руки:
мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек?
Смогу ли я переступить или не смогу!
Осмелюсь ли нагнуться и взять или нет?
Тварь ли я дрожащая или право имею...»
И всё-таки проще наступить на себя. Сейчас я, как никогда чувствую, что Дост - это диагноз.
А может и не он? ;)

@темы: Книги - наркотик, Клубок противоречий

14:22 

в тихом омуте черти водятся
А теперь о погоде. В голове пасмурно, в ближайшие дни ожидается ураган. Чувство вины ест изнутри. Стараюсь выглядеть бодрячком. Но с неестественными шуточками явно перебарщиваю, молчу ещё хуже.
Есть один плюс - заметила грусть бабушки. Дело немного сдвинулось. Если не начнёт опять терроризировать, стану человеком.

Как тут не вспомнить Раскольникова? Пока в здравом уме надо накидать план защиты.
Итак, я ХОЧУ ехать в лагерь, потому что
1) никогда не была в лагере, и мне очень интересно
2) не хочу упускать "последнюю возможность" побывать там
3) путёвка бесплатная и всего на 14 дней. Заработана честным трудом.
4) это летняя профориентационная школа, а не обыкновенный лагерь. А вдруг мне наконец-то дадут пинок, чтоб выбрать профессию?
5) а ещё там оочень интересная программа "Государство 2020". Скучать я не буду.
6) мне нужна встряска
Доказательство от обратного:
1) на Сокольей горе я уже была, между прочим с мамой на 2-дневной конференции. Лагерь там хороший, и в столовой (что беспокоит бабушку) накормили тогда нормально
2) дети из детских домов, интернатов, колледжей меня не пугают. Я очень живучая (вряд ли прокатит)
3) непробиваемый аргумент А через два года вы тоже будете уговаривать меня остаться, а не поступать в ВУЗ?
4) 4 человека в комнате - возможность познакомиться с жизнью в общаге
5) до Смоленска 2 часа езды. Если что, уехать смогу всегда
Жаль, что аргументы типа "я самостоятельный человек", "смогу за себя постоять" тут не действуют.
Боюсь только, что мне как год назад ответят: "Пока ты не выучилась, ты не человек".
Именно тогда я возвела непреодолимый барьер, который теперь пытаюсь сломать

@темы: Последние события, Клубок противоречий

22:21 

в тихом омуте черти водятся
Перечитала запись, сделанную вчера. Странно стало. У меня же нет никаких проблем с общением. Я порой сама хочу его. И с чего пришло в голову такое писать?
А насчёт состоятельности моей теории... Пфф... Лопнула, как шарик.
Начну издалека.
Я убеждена, что всем воздаётся по заслугам. Я верю, что всё возвращается бумерангом. Тот, кто называл меня вчера "уродом", сегодня жалуется на здоровье. Я тут не при чём. На любое давление я отвечаю только повышенным упрямством.
Вот ещё один пример. Сегодня мама уговаривает не ехать в лагерь. Повторю ещё раз: я очень упрямая. Но она действует умнее, намного умнее. Знает, что обиженных расстроенных глаз я долго не вытерплю. Однако. Посмотрим ещё, кто кого. На моей стороне папа, на маминой - пустая агрессия в виде бабушки. Но мамин укор - тяжёлая артиллерия. Я и часа пока не продержалась, а уже порываюсь помириться. Ненавижу натянутых отношений. И даже если победа будет за мной, совесть моя не будет чиста.

@темы: Клубок противоречий, Быть человеком значит быть борцом. Гёте

15:31 

в тихом омуте черти водятся

Уже несколько дней думаю, как наладить отношения с бабушкой. Сейчас самое время, потому что заняться больше нечем. Это в течение уч. года у меня стоит стена на всё и вся, как ШПЗ: живу я за ней, а как только выбираюсь на трасу, сносит потоком; залезаю в чужую машину и еду.(Это по ощущениям)

А в материальном мире на позапрошлой неделе папе удалось усадить меня за руль. Если не считать, что мы три раза чуть не съехали в овраг – благо есть ручник – всё было хорошо. Теперь вообще от машин шарахаюсь Х)

Опять меня на психологию переклинило. Повестка дня – эмпатия. Ух, противная штука. Из-за неё я не хочу идти на психотерапевта.

Это ужасно, потому что не контролируемо.
Зато выход из ситуации сам пришёл. Теория уже есть, дело за практикой. Буду «отзеркаливать» бабушку (она, наверно, единственный человек, с кем я этого не проделываю. И то, не всегда. Чаще в спорах. У неё длинный язык, а у меня ещё длиннее). Ясно, что барьер останется, но это уже моя проблема, не её.

А по дневничкам месяца два наблюдаю за одним человеком, музыку его слушаю в записях. Потрясающие записи, как мои. И тут себя опять
поймала. Ну сколько можно растворяться в других?! Вот и соционика для меня оказалась бесполезной. Чем глубже вдаюсь, тем лучше понимаю других и хуже себя. (А может, опять все проблемы в сериале «Ганнибал»? В Уилле Греме? Я же так и не разобралась, сенсорик или интуит. Просто вжилась в роль?) Я стараюсь быть одна, потому что любой другой человек для меня - эмоциональный костыль. помнится, от одного костыля (успокоительных пред концертами) я уже избавилась. С этим всё сложнее. Социализация...

Есть ещё идея, как ловить себя на «отзеркаливании». Просто включать любимую музыку, от которой балдею, когда одна. И проверять, как
воспринимается. Сотню раз такое было с лучшей подругой, и с папой, и с мамой: включаю СВОЙ плейлист и… ну не то.

Обломов ещё этот... никогда не делала столько заметок во время чтения. Это что не погрязнуть в ничегонеделанье. Нарочно оспариваю каждую его мысль, ищу скрытый смысл. Неплохая разминка для извилин


@темы: Книги - наркотик, Клубок противоречий

23:02 

в тихом омуте черти водятся
ДА-ДА-ДА!
Твою мать! В смысле, моя мать! То есть, мама спасибо, что ты меня родила.
НЕТ СЛОВ.
Позвонила классный руководитель А. А. и сказала, что у меня 5! просто не верится, что сумела сдать английский. И как только выжала из себя что-то!
Тысяча чертей! Что мне теперь делать. Вот брала же физику и английский, совершенно разные направления, думала: "вот будут результаты ОГЭ, тогда решу: куда ласты направить". А получилось, как всегда, неизвестно что. Вот и какую специальность мне выбирать?
Я бьюсь за психолога, родные настаивают на инженере. Пока сошлись на учителе физики, математики. Хотя мама категорически против ещё одного учителя в доме. Как и папа ;)

@темы: Последние события, Клубок противоречий

19:33 

в тихом омуте черти водятся
Чем старше становлюсь, тем больше тянет на авантюры. Поэтому...

1. До концерта три дня. Пфф... Попурри из 4 песен. Наизусть. Не проблема.
2. - Маааш, сегодня конкурс "Один в один". Нюшу мы так и не нашли. Выучишь за урок?
- Здорово. Я согласна. Если не успею приехать вовремя с концерта, потяните время.
3. - За день нужно сверстать газету.
- Да, капитан. Так точно, капитан.
(Только вот сижу жду ответов от одного ленивого журналиста)
Время тик-так.

@темы: Последние события, Клубок противоречий, Быть человеком значит быть борцом. Гёте

Будни школьницы

главная