03:18 

Хэтта
Следуй за белым кроликом (с).
С Васильевским никогда не знаешь наверняка, куда заведёт разговор.
Тебе кажется, что проблема в одном, а она совсем в другом.
Так и поднимается из каких-то глубин доверие.

Когда думаешь о нём, грустно смотришь на ошибочные установки, которые менял же пару лет назад, у себя в душе, может показаться, что просто повторяешь забытый рок.
Но на самом деле, нет.
Подзабытый, да на новых основаниях.

- Доверие - это не то, что за него частенько выдают, - рассуждаем мы с островом.
Это не открыть все шлюзы и вылить на собеседника лавины собственного подсознания.
И это не скинуть на него свою ношу: свой страх, свою боль, себя и т.п.
В первую очередь потому, что доверие - это активная внутренняя работа, а не свершившийся факт, пассивность, состояние.
Я доверяю кому-то, а не себя.
И это самое "доверяю" складывается для меня сейчас из нескольких пунктов.

1. Доверять можно личности, т.е. человеку, который постоянно заново выстраивает собственные границы.
2. Границы - это нормально; там, где их нет, налицо своего рода слияние с Мирозданием, а значит, о доверии конкретному человеку речи быть не может.
3. Если я хочу кому бы то ни было доверять, я признаю его границы.
4. Но признаю - это всё-таки приятие; поэтому стоит добавить: я признаю, хотя не всегда хочу признавать.
5. Я могу не хотеть признавать, потому что смотрю на другого из своих границ; потому что другой может ошибиться или ранить; иными словами, я хочу контролировать процесс и нести ответственность за другого тоже.
6. Но это иллюзия) На самом деле, мной попросту управляет страх. Я хочу контролировать, потому что боюсь неизвестности. Мне проще сделать самой, чем ждать, пока сделает кто-то. Ведь когда делаешь, некогда бояться :)
7. Но если речь о доверии, оно в том, чтобы признавать: другой человек может делать то, что мне не нравится (то, что причиняет боль; то, что кажется глупым / неуместным / нелепым), в т.ч. ошибаться.
С ошибками сложно) Мы ведь смотрим, как ни стараемся, со своей колокольни, отказываясь признавать, что то, что неверно (как нам представляется) для нас самих, верно для другого. Не потому что с ним что-то не так :), но потому что всё с ним в порядке, просто его порядок собран на иных основаниях.
Однако мы не можем взять и сказать, что другой не ошибается) Как только мы это сделаем, мы потеряем самих себя. Ведь ровно из этих "не то", "не так", "неправильно" растут наши границы.
Мы можем лишь промыслить, почему чьё-то поведение в наших руках оказалось бы ошибкой, и не осуждать его (ведь мы достигли нужного нам на данный момент уровня понимания).
Иными словами, ошибаться - это нормально.
... Доверие же в том, чтобы признавать: другой человек может ошибаться, в т.ч. объективно (я использую это слово сейчас, имея в виду 'и на свой взгляд' ). Но в какие бы дебри он сам себя ни завёл, он сумеет выбраться. И я не сомневаюсь в этом, хотя чтобы не сомневаться, мне нужно преодолевать страх / боль / осуждение / сомнения других, на одной стороне весов, и рисковать потерять себя - на другой, а чтобы сомневаться, ничего не нужно.

Как-то так в этот раз, без особой метафизики)
Работы тут, конечно, через край, но начало положено.
По крайней мере, боль из пережатой в области бедра ноги почти ушла.
Пережатости там больше нет; и можно, наконец, идти и не хромать (хотя, вроде, никто не замечал, что отрадно).
Это добрый знак)

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

18:17 

Доступ к записи ограничен

SolitaryWave
"Если мне легко бремя, потому что от природы, то, может быть, вам труднее бремя, потому что такая природа." (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:22 

Хэтта
Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, дорогой друг, я стою, и у меня в одной руке боль, раскалённая до предела, а в другой вера.
Моя задача - сохранять баланс между ними.
Ведь когда перевешивает боль, перевешивает и моё эго.
Я начинаю цепляться за штуки, не имеющие ровным счётом никакого значения; я упрекаю себя за всё; я не вижу света в конце тоннеля (я только знаю, что он есть))
Когда же перевешивает вера, я становлюсь слишком эфемерной.
Я... удаляюсь из этого мира; в каком-то смысле, он перестаёт меня интересовать.
И это уже про эгоизм.

Знаешь, дорогой друг, для меня важно, погружаясь в пучины боли, помнить про то, во что я верю.
Не зацикливаться на себе и на том, что представляется горьким и безвыходным, но, прочувствовав это до кончиков пальцев, найти в себе силы улыбнуться и кивнуть в пространство.
Это как... я сейчас скажу ужасную вещь, но она лучше любой иллюстрации.

С раннего детства я любила себе представлять пытки.
Именно любила, именно представлять, именно про других - абстратных - людей и т.д. и т.п.
Я считала себя за это ужасным человеком; единственным, что чуть-чуть оправдывало меня в своих глазах, было то, что я рано или поздно появлялась в том или ином сюжете и спасала несчастных.
Когда я подросла, это всё стало меня напрягать, и я себе это запретила.
Сила воли по части запретов развита у меня хорошо, поэтому на протяжении нескольких лет я ничем подобным не занималась.
Но запрет - это не решение никогда)
Это, скорее, бегство от оного в ситуации, когда ничего лучшего ты пока придумать не можешь (или не хочешь).
Поэтому не так давно я решила вспомнить то, что было, и постараться найти к нему ключ.
... Но каково же было моё удивление, когда на месте "жертвы" я обнаружила себя.
Но себя не была жертвой.
С ней вытворяли ужаснейшие вещи (уровень боли так зашкаливал, говоря мягко), а она видела кругом свет и улыбалась.

Эта себя, конечно, не про меня: я слишком малодушна.
Но то самоощущение, с которым ты-не ты там, та непреклонная уверенность и, пожалуй, радость (не оттого, что тебе нравится происходящее, а оттого ты поёшь гимн тому, во что веришь, и в этом и состоит твоя вера) делают невозможное: мне больше не нравятся эти штуки. Но не потому что я так для себя решила (так для себя решила я ещё лет в 6, когда призналась в этом маме), а потому что они больше не работают.
Им не за что уцепиться, ибо теперь ты знаешь (не только "виртуально", но отчасти даже и в реальной жизни), т.е. умеешь: чем сильнее, невыносимее боль, тем ярче и непреклоннее гимн к радости.
Тебя реального ещё очень легко сломить; но ты виртуальный уже перешёл этот рубикон: тебя больше не страшат пытки, потому что даже в них ты остаёшься собой; не плачешь, не молишь о пощаде, не предаёшь друзей, но веришь там, где, кажется, никакая вера не поможет. Собственно, в этой точке и начинается вера, а прочее разве она?..

Видишь, дорогой друг, я куда-то довольно сильно отошла от темы.
Но, мне кажется, тем больше к ней приблизилась.
Пытки, о которых мы грезим, подвиги, победы, спасение мира - это всё давно в прошлом.
Т.е., конечно, если поискать, можно найти это всё и сейчас (даже ехать далеко не надо), но вопрос только в том, зачем.
Зачем стрелять в других людей, зачем ехать на чужую войну, когда своя всегда внутри?
... Арена боевых действий перенесена в наши души; особенно ярко это можно заметить в процессе взаимодействия с кем-то близким, но и наедине с собой вполне возможно.

Ошибочно, как мне кажется, считать, будто наша задача - установить там мир.
Сдаться ли, вывесить ли белые флаги в первые секунды боя, сочинить ли хитрое дипломатическое соглашение, уничтожить ли всё в надежде, что вырастет нечто...
К чему это приведёт? К тому, что и_без_того_хлипкая_мораль окажется попранной?..
*Да просто мир нам приятнее войны*.

Установить мир не выиграть кампанию.
Только когда у нас отпадёт необходимость воевать с самими собой / с кем-то, можно будет говорить о том, что мир внутри крепок и искренен.
(Даже тогда, на самом деле, она не отпадёт; она просто выйдет на иной уровень; возможно, восприниматься она будет по-иному, но никуда не денется, если только продолжается движение).
Покуда же такая необходимость есть, прятаться от неё - просто оттягивать время.
Зачем бы оно было нам надо?)

Я бы вот что сказала тебе, резюмируя.
Не бойся ошибиться там, где поступаешь искренне.
Ни за что и нигде не сдавайся.
Если же станет совсем худо, доберись до самого сокровенного в себе и вспомни, почему оно самое сокровенное.
Это будет сделать непросто, но ты приложи усилие.
И тогда, возможно, твоя вера восстанет после долгого сна.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

15:50 

Доступ к записи ограничен

Felix Kalinowski
я думаю, здесь собрались, за небольшим досадным исключением, благородные идальго (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:16 

Доступ к записи ограничен

SolitaryWave
"Если мне легко бремя, потому что от природы, то, может быть, вам труднее бремя, потому что такая природа." (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:24 

purplepinaple
Все будет хорошо, так или иначе

@музыка: Killswitch Engage - My Curse

Будни школьницы

главная